Серия:Юмор!

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины.
Зачем вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...

- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

На фотографиях Укупника со своим пуделем, сам Укупник путается, где кто.

- Что вы так кричите? Я еще даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

- Вообще-то, я курю только после секса, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - здоровью не повредят.

Серия:Юмор!

По дороге на двухколёсном мотоцикле едут трое пьяных. Гаишник:
- Остановитесь!
Водитель:
- Четвёртого не берём!

Разговаривают двое.
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!! 

Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

Советские времена. В трамвае пробивают за проезд талончики. Не имеющие таких, покупают их у более запастливых пассажиров. В районе рынка в переполненный вагон пробиваются две сельские тётки, одна- через переднюю дверь, вторая- через заднюю. Через пару минут громогласный диалог:
-Маня! Я взяла два талона!
-Я тожа!
Затишье...
-Маня! Я продала два талона!
-Я тожа!
Ржание пассажиров.

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

источник:  http://bestplace.org.ua/

Серия:Юмор!

Сидит на завалинке стаpый дед. К немy подходит девyшка и спpашивает: 
- Дедyшка, как Вам yдалось дожить до таких лет? 
- Я каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp водки, 
ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом! 
- Боже, это потpясающе, а сколько же Вам лет? 
- 25!

Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает 
пепел на Билла.
- Эй, Джон, а тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота?
- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону...

Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в 
золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что 
произошел обмен и завопил:
- Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, 
скажешь ему который час?!

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба 
подпрыгивают и хватаются руками за ветку дерева. Индейцы с шумом 
проскакивают под ними.
- Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?
- Да нет, легко.
- А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
- Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл 
говорит:
- Ковбой я или не ковбой?
Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Боб:
- Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко 
останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.

источник: http://yamka.net.ru/

Серия:Юмор!

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: 
- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. 
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

***

- Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

***

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как на-
стоящие!

***

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять 
минут начинается матч на кубок по футболу.

***

- А мне сегодня вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.

источник: http://yamka.net.ru/

Серия:Юмор

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

В самолете очень скромный молодой человек никак не решается 
заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он 
говорит:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

- Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
- Конечно, я всегда так поступаю.

- Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я 
купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

 - Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или 
красивое лицо?
- Твое чувство юмора!

Интересный разговор!

Программист играет в тетрис. Входит Заказчик.  Заказчик. Ваша программа не работает.  Программист. А должна?  Заказчик. А как же!  Программист. Точно?  Заказчик. Зуб даю!  Программист. Откуда такая уверенность?  Заказчик. В документации написано.  Программист. Где?  Заказчик показывает.  Программист. Это на каком языке?  Заказчик. Hа русском.  Программист. Я, по-вашему, должен документацию на русском читать? Английский перевод есть?  Заказчик. H-нет.  Программист. (торжествующе) Hу вот видите!  Заказчик. (смущенно) Извините. (достает из кармана зуб и отдает программисту)

Антивирус. Ты кто?  Вирус. Область данных!  Антивирус. А не вирус?  Вирус. Hи боже мой!  Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?  Вирус. Я?!  Антивирус. Вот же подпрограмма.  Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.  Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?  Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они!  Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.  Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа самом деле я... антивирусная вакцина!  Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?  Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.  Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?  Вирус. А если я тебя?  Антивирус. Hе получится. У меня управление.  Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?  Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!  Вирус. То-то же.

Покупатель. У вас принтеры есть?  Продавец. Есть. Широкий выбор.  Покупатель. А лазерные?  Продавец. И лазерные тоже.  Покупатель. Монохромные?  Продавец. Есть монохромные и цветные. Вас какие интересуют?  Покупатель. А винчестеры у вас есть?  Продавец. Да, конечно. Покупатель. Я имею в виду двухгигабайтные.  Продавец. Есть.  Покупатель. А шести?  Продавец. И шести тоже.  Покупатель. IDE или SCSI?  Продавец. И IDE, и SCSI.  Покупатель. Это хорошо.  Продавец. Вам выписывать?  Покупатель. А процессоры Pentium 233 MMX, с кулером, у вас есть?  Продавец. Есть.  Покупатель. Какая гарантия?  Продавец. Год. Выписывать?  Покупатель. А память по 16 мегабайт у вас есть?  Продавец. Есть.  Покупатель. А по 32?  Продавец. SIMM или DIMM?  Покупатель. А что, каких-то нету?  Продавец. Те и те есть. Что конкретно вас интересует?  Покупатель. Меня интересует, видеокарточки у вас есть?  Продавец. Какие вам нужны?  Покупатель. А какие у вас есть?  Продавец. Вы можете сказать, что конкретно вы хотите купить?!  Покупатель. Я? Я хочу купить килограмм апельсинов.  (Пауза)  Продавец. Апельсинами мы не торгуем!  Покупатель. Так и знал, что того, чего надо, у вас как раз и нет! источник: http://yamka.net.ru/

Анекдоты!!!

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?

- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

**********

Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц.

**********

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.

- Твой папа дома?

- Нет.

- А мама?

- Она тоже спряталась.

**********

Страховой агент заходит к клиенту, дверь открывает маленький мальчик. Агент спрашивает: 
- Папа дома? 
- Нет, он умер - бульдозером переехало. 
- А мама? 
- Нет, она тоже умерла. 
- Что, тоже бульдозер переехал? 
- Ага. 
- А ты что дома один делаешь? 
- Я на бульдозере катаюсь.

**********

Мальчик спрашивает отца: 
- Папа, а как я появился? 
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай... Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Источник:http://www.beenergy.ru/

Улыбнись!

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы? Рассуждает логически:

Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.

- Юля, передай за билет!

Девушка (ошеломлённо): - откуда Вы меня знаете?!

..........

- Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
- Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!

..........

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

..........

Мужик заходит в бар, заказывает виски: 
- Сколько с меня? 
- Три доллара. 
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой: 
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

..........

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,
там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
-  Еще один любопытный!