Убийцы интерьера!

Интерьер... Декор... Дизайн... Как много значат эти слова для человека, решившего сделать ремонт в своей квартире или доме. Мы ходим по магазинам, смотрим журналы, иногда даже приглашаем дизайнера. Мы надеемся, что наш дом будет самым светлым, самым уютным и самым красивым. И первое время это действительно так, а потом...
Вдруг оказывается, что вот здесь не то, а тут не так, и нужно менять. И хорошо, если какой-то огрех или недочет можно спрятать, замаскировать, иногда это сделать трудно, приходится делать практически новый ремонт, ломать стиль квартиры, а это удар по нашему времени, деньгам и, что очень неприятно, по нашей уверенности в собственных творческих способностях, по нашим возможностям придумать и создать удобное для себя пространство.

Думаете, мы будем вдаваться в подробности дизайна интерьеров? Нет, по этой теме есть даже учебники, и любой желающий может ознакомиться со всеми тонкостями дизайна. Мы начнем с малого - с подачи Elle Декор будем говорить о самых простых, элементарных вещах, любая из которых может стать убийцей самого продуманного интерьера.

1. Начнем с вездесущих потолочных плиточек. А что, дешево и сердито. В смысле красиво и удобно. Видимо, мало у нас дома всякой химической дряни, так мы еще принесем. И не только принесем, но еще и потолок оклеим. А потом думаем, почему наш шикарный интерьер с дорогими обоями, напольными вазами, портьерами и диковинными статуэтками не выглядит гармонично. Переставляем мебель, а результат тот же. И невдомек, что все портит дешевая пластмасса, которая спряталась наверху и незаметно, но постоянно гадит на наше мироощущение.

2. Чем еще можно испортить потолок? Оказывается, обоями или окраской с разными фосфоресцирующими элементами. Этот случай знаком мне лично, потому что мой сосед занимается ремонтом квартир и, когда я просила его совета по поводу устройства детской, в резкой форме высказал мне свое мнение к подобному "звездному небу". Насколько мне известно, он даже как-то отказался от весьма "доходного" предложения только потому, что нужно было сделать в одной из комнат такой потолок, заявив, что для него репутация дороже.

3. Кондиционер. При капризах современной погоды, с одной стороны, и нерадивости ЖКХ с другой вещь в доме более чем необходимая. Но разве вы ставите на видное место в комнате, например, пылесос? Или холодильник? Я соглашусь, есть квартиры, где техника - телевизор, бумбокс, возможно кондиционер на самом видном месте и едва ли не показатели благополучия, но разве мы в деревне живем? Если кондиционер и впишется куда как свой, так в какой-нибудь техноинтерьер. и то, если выглядит футуристической стальной конструкцией непонятного назначения. Нив классику, ни тем более в барокко, этоно, восток кондиционер ни каким боком ни влезает. Повесьте его на видном месте, он все испортит. Вывод - его надо прятать, причем так, чтобы потом забыть, куда спрятали.

4. Лепнина. Если вы купили дворянскую усадьбу или хотя бы квартиру в старинном доме, воссоздать лепнину - ваш священный долг. А если это обычная квартира, где лепнины никогда не было, она нужна там как корове пятая нога. Дело в том, что лепнина сама по себе неплоха, но она требует к себе внимания и определенного обрамления, а если этого обрамления нет, смотрится очень убого. Кроме того, дешевая имитация пластмассовой лепнины пластмассой и остается, и если не покрасить, просто ужас. Помните - о лепнине стоит думать только тогда, когда без нее просто не обойтись, когда она будет дополнять интерьер, быть важной его составляющей. Если можно, откажиетсь от лепнины, в чужеродном интерьере она и потолок придавит, и подчеркнет его бедность и незаконченность.

5. Большая люстра в квартире с низкими потолками. В квартире моей бабушки такой монстр из чешского стекла висит до сих пор. Мы ходим по квартире кругами, потому что люстра настолько низкая, что сразу цепляется за волосы, причем несколько висюлями сразу, и вытащить их становится проблемой. Мы знаем, что это бабушкина память о славном прошлом, она подарена ей на 20 лет свадьбы, вещь по тем временам страшно дорогая и дефицитная, и ничего ей не говорим. Можете и вы повесить что-то подобное, если хотите, чтобы люстра была центром интерьера. Ну подумаешь, зацепитесь, заденете, рванете провода... Может, это у вас дизайнерский ход такой, в стиле "ломая пространство"...

6. Декор "точь в точь". Это значит, что есть некий образец, которому вы следуете. Для кого-то модный журнал, для кого-то квартира соседа. Вот скопировали себе, живете и... почему-то не радуетесь. Что, у соседа светло в комнате, а у вас мрак? И цветы такие не растут? Так надо было думать, у кого окна на юг, а у кого на север. Брать идеи, переосмысливать и, самое главное, думать - это хорошо, а вот слизывать ... Вообще я считаю, что копировать чужой интерьер тоже самое, что ходить во всем из секонд-хенда.

Конечно, можно продолжать этот список "убийц": ковролин в ванной, мещанские слоники, немаркие (бесцветные) обои, формальдегидные дпс или мдф и т.д. Да вы и сами все поймете, если перед покупкой спросите себя, из чего это сделано и нужно ли оно вам? Не уверены в экологической чистоте или необходимости в интерьере - отказывайтесь смело, потому что дополнить всегда можно, а вот удалить, не ломая...

источник: http://www.beenergy.ru/

Серия:Юмор!

10 правил имитации бурной деятельности на работе 1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле. 2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел. 4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном. 5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты. 6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников. 7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением. 8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия). 9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще. 10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!! источник: http://yamka.net.ru/

Правила поведения мужчины

ГЛУШЕНИЕ ЕЕ ВОРЧАНИЯ

Она недовольна, что ты уходишь, что ты торчишь дома, что ты не вынес мусор, что ты выносишь неполное ведро, что ты не даришь цветов и что цветы некуда ставить. Как бы приглушить это дело?

Для начала надо разобраться, издавала ли она посторонние шумы всегда или звукоизоляция начала барахлить недавно. Второй случай, как ты понимаешь, есть не что иное, как следствие твоей небрежной эксплуатации. Скорее всего, ты слишком часто нарушаешь свои обещания, игнорируешь ее мелкие просьбы. Тут либо нужно стать внимательнее, либо вступить в переговоры. Скажи: «Я не вынес этот мусор не из-за своей зловредности. Просто я не думал о мусоре, когда уходил из дому. Если бы этот мусор вышел в коридор и смотрел бы на меня глазами, полными упрека, я бы конечно его захватил». Когда она поймет, что ты увиливаешь от мусора не по злобе и вообще стремишься исполнять обещанное, она сразу перестанет ворчать и тишина в салоне восстановится. 

Намного хуже, если она вечно всем недовольна, несмотря на твои усилия быть хорошим. Тут, видимо, имеется глубоко скрытый заводской дефект. Возможно, ей кажется, что ее никто не воспринимает всерьез. Критикуя каждый твой шаг, она таким образом пытается компенсировать свою бесполезность. Тебе придется проводить долгие часы в разговорах о ее месте в жизни, потихоньку выясняя, в чем суть проблемы. Если в течение долгого времени ты, невзирая на все усилия, так и не сможешь удовлетворить всем ее запросам, подумай, не пора ли обновить свой парк.

"Надомная работа!!!"

Такие объявления Вы можете найти сегодня на любом, абсолютно любом сайте по поиску работы. Всё больше людей уходят из офиса в «надомники». А те, кто не уходит, наверное, просто мечтают об этом. Хотя бы иногда…

Преимущества такого «стиля работы» очевидны:

1. Свободный график.
2. Существенная экономия и денег, и времени, и нервов…
3. Возможность существенно увеличить доходы, работая на нескольких «хозяев».
4. Работа не только «на дому», но и «на даче», «на курорте» и т.д. Т.е. возможность совместить работу с путешествиями и отдыхом.

И протчая, протчая, протчая…

Но, как известно из жизни, просто так ничего не даётся. «Палка всегда о двух концах» – гласит народная мудрость.

«Работа на дому на компьютере через Интернет. Работа с почтой, email, работа с сетью Интернет – доходность от 1000 долларов США в месяц. Интересно и доступно.»

Вроде бы всё просто! Ну, кто в нашей стране откажется от дохода в тысячу баксов? Тем более, если это интересно и доступно! Сиди дома, почту разбирай… Практически штука баксов на халяву!

Только вот почему-то потом многие возвращаются обратно в офис с железной уверенностью, что «работать надо на работе». И не дёргаются больше! А начальство ещё и в пример их ставит: «Смотрите, вот как оно, с хлебного места сбегать!»
А почему? Почему за очевидными преимуществами человек не заметил очевидных недостатков «интересной и доступной работы на дому»?

Так как же работать «сидя дома» эффективно, результативно и… денежно? Вот несколько советов.

Самое Первое и Главное!
Взгляните на предложения «надомной работы» с точки зрения здравого смысла. Не жадными до штуки баксов глазами, а отстраненно, со стороны! Ну скажите, кто будет платить штуку баксов за работу, которую сделает каждый дурак!

«Люди! Если вы ищете надомную работу, не ходите на швейную фурнитуру и батик.
За обучение заплатите по 2-3 тыс. рублей, а заработать вам не дадут. Будете долго учиться, ходить туда и трепать себе нервы, а потом все бросите.
Обучать будет хорошая и добрая тетенька, а принимать работу будет «вышибала».
Эти все организации существуют на деньги обучающихся. Убедилась на собственном опыте.» Цитата с форума сайта www.zarplata.ru

1. Следовательно, не бросайте основную работу, которая Вас кормит, даже если она надоела Вам до чёртиков. Занимайтесь надомной работой в свободное время. И лишь тогда, когда доходы хотя бы сравняются, можно пререходить целиком на «надомный корм». Не раньше! Кстати, можно и на основной работе договориться выполнять часть своих обязанностей на дому. Возможно, удастся…

2. Выделите себе рабочую зону. Только для работы! Я понимаю, что комп, на котором и ведется обычно надомная работа в наше время, как член семьи, и все хотят с ним пообщаться. Но! Нерабочий бардак не будет способствовать высокой производительности труда, а будет только отвлекать Вас. А без высокой производительности далеко Вы не уедете! Будет только чувство вины, синдром неудачника, куча непредвиденных расходов и других нерешенных проблем. Придется возвращаться обратно в офис. Жить-то надо…

3. Рабочее время. Выделите время, когда никто и ничто не должно отвлекать Вас. Для начала столько же времени, сколько Вы отдавали работе не производстве или в офисе. В это время Вы работаете. Вас нет! Никакие просьбы жены вынести мусор или крики дочки, которой надо вытереть какашки, не должны волновать Вас! Вы работаете! Именно неспособность договориться с близкими ломает очень многих «надомных работников». Как альтернативу многие выбирают местом «надомной» работы кафе или... офис, снимаемый в складчину компанией таких же «надомников», как и Вы.

4. Тайм-менежмент. Планирование. За Вас его не сделает никто! Если работу, т.е. задание и сроки подачи результатов, может запланировать начальник, то, как распределить время и ресурсы, теперь думать Вам! Лучше планировать день ещё с вечера накануне, а утром пересматривать и вносить коррективы. Обязательно выделяйте главное дело (дела), которые надо сделать по-любому, и далее делайте дела в порядке убывания важности. Также необходимо вычислить свои биоритмы – когда у Вас лучше всего «идёт» креативная работа, а когда лучше делаются монотонные ежедневные процедуры.

5. Самомотивация. Подгонять Вас дома будет некому! И если в офисе начальник застал Вас за блаженным нмичегонеделаньем, можно «схлопотать», и довольно прилично! А дома? Вот, то-то и оно! Подгонять Вас некому, а сами себя подгонять не научились… Надеюсь, пока!

6. «Сидя дома» Вы находитесь вне службы безопасности фирмы. Никто не мешает Вам работать на нескольких «хозяев». Ищите смежные, похожие на Вашу основную, виды надомной работы. Может найдете, кому ещё продать результаты Вашей, уже сделанной, работы. И, кстати, сразу займитесь Делом, бизнесом, который Вы будете вести независимо от любых «хозяев».

7. Обязательно сообщайте работодателю (или клиенту), если Вы не укладываетесь в график! Кстати, если укладываетесь, сообщайте тоже. И вообще, будьте всегда на связи, общайтесь чаще. Ведь, если Вы недоступны, следовательно, и за результаты работы начальник (клиент) беспокоится сильнее. А оно Вам надо? Ведь в следующий раз недовольный заказчик может подумать, что затраты его нервов не стоят выплаченных денег. Даже если работа была сделана в срок! А еще лучше, общайтесь вживую! С друзьями, коллегами, единомышленниками, клиентами, если это возможно!

Конечно, список этот очень и очень неполный. Многое ещё можно придумать. Но это Главное, без чего преимущества надомной работы будут очень быстро сведены на нет. И в который раз уже задаю этот вопрос.

А оно Вам надо?! 

источник: http://www.beenergy.ru/

Правила поведения мужчины.

ФОРСИРОВАНИЕ ЕЕ СЕКСУАЛЬНОСТИ

Она отлично проявляет свои ходовые качества на кухне, но когда дело доходит до секса, тут же перестраивается в правую полосу и соблюдает все запрещающие знаки. А тебе почему-то именно в сексе хочется драйва и крутых виражей. Попробуем включить режим «турбо».

Сейчас уже не важно, какой производственный дефект виноват в ее сексуальной заторможенности. Может, стесняется отдельных кузовных деталей, а может, была воспитана в строгости. В любом случае ключ к ее зажиганию лежит в романтической сфере. Ты наверняка уже знаком с этим ремкомплектом: ужин при свечах, музыка, бокал белого вина. Добавь туда такой проверенный инструмент, как разговоры о сексе. Спроси ее прямо, интимным шепотом, что она любит, что ее возбуждает, не хочет ли она добавить драйва?

Если ты чувствуешь, что она стесняется очередного целлюлита, стреляй крупными комплиментами по ее самым уязвимым местам. Сообщи, что именно эти выпуклости тебя больше всего и возбуждают. Хвали то, чего нет, — ее страстность, сексуальность, необузданность, — и (как и в случае с друзьями) ей придется повысить обороты, чтобы соответствовать этой лестной репутации.

Правило поведения для стеснительных парней!

Как взять телефон у девушки!

Из-за излишней робости это выходит у них неуклюже и по-детски, и как правило, не приносит плодов. Всё просто: современным девушкам хочется совсем иных подходов и других мужчин. Специально для стеснительных и неуверенных в себе молодых людей психологи выявили рецепт, как беспроигрышно попросить у девушки телефон и не «пролететь».

Прежде всего, запомните: инициатива всегда принадлежит мужчине. Вы должны делать все шаги.

Во-первых, специалисты предлагают на психологическом уровне определить для себя, что телефон вы берете, а не просите.

Во-вторых, никаких извиняющихся словосочетаний вроде "можно", "не будешь ли ты против" или "как ты смотришь на то, чтобы...". Не спрашивайте ее о том, хочет ли она этого или нет. Ведите себя так, словно она явно согласна. Например: "Потрясающе. Мы тут с тобой стоим и так приятно общаемся. Хотя оба опаздываем на работу, и лучше перенести наше общение на другое более удобное время. Итак, диктуй свой телефон. Я записываю..."

Можно также между делом поинтересоваться: «Как можно с тобой связаться?» или просто намекнуть «Как мы можем продолжить наше общение?. Это не будет выглядеть, как навязывание своей компании и в то же время покажет, что вы заинтересованы в дальнейшем общении, и девушка показалась вам приятной.

В-третьих, очень хорошо поможет перед тем, как брать у девушки телефон, сделать ей заманчивое предложение, от которого трудно отказаться. Например, так: "Как?! Ты не смотрела этот фильм? Надо это исправлять! Мы с тобой обязательно сходим на него в кино. Давай ты дашь мне свой телефон, я тебе обязательно позвоню и мы договоримся, когда нам удобнее встретиться для увлекательного похода в кино».

В-четвертых, не нужно с остервенением давить на девушку, если она отказывается дать вам свой номер телефона. Лучше просто сделать паузу, перевести тему в другое русло, поболтать еще минуты 3, а потом снова повторить попытку.

Если вы видите, что девушка вами заинтересовалась, но при этом номером телефона делиться не желает, зато просит ваш, поможет рефрейминг "Я не даю свой номер незнакомым девушкам. Я уже вышел из этого возраста. Но мы можем обменяться".

Но допустим, ничего не помогает. Заметьте, она все еще не уходит, значит, все-таки чем-то она заинтересована.

Тогда стоит продолжать соблазнять ее, концентрируясь уже не на словах, а на поведении, уверенности в себе, хорошем настроении, юморе. Больше прикосновений, вовлекайте в свою игру окружающих, чтоб продемонстрировать свою уверенность. Терять все равно нечего, экспериментируйте смелее, пока она либо не убежит, либо не сдастся.

Ваша цель - своим поведением показать ей, что такого прикольного и уверенного парня она больше едва ли когда встретит.

А что же делать, если она по-прежнему продолжает отказываться давать вам свой номер? Как правило, основные причины отказа у всех одинаковы, и почти на каждый найдется решение.

Когда девушка говорит о том, что у нее есть парень, то лучше всего не придавать этому значения. Воспримите эту информацию, как вызов бороться за нее, как ее просьбу дать ей гарантии о том, что ваша с ней встреча останется конфиденциальной, как проверку на вашу настойчивость и определенность.

Если она предлагает записать ваш телефон, никогда не оставляйте ей свой номер, не взяв ее! Почему? Да, потому что в такой ситуации по статистике звонит одна девушка из ста. Так зачем вам обрекать себя на бессмысленную неопределенность и ожидания?

Когда девушка говорит, что у нее нет телефона, то путей обхода этого действительно мало.

Такой отказ говорит о том, что вы ее совершенно не заинтересовали, и лучше всего в этой ситуации поболтать с ней еще какое-то время (возможно, если есть время, посидеть с ней в ближайшем кафе) и повторить попытку еще раз.

Однако для того, чтобы все встало на свои места, делайте такой девушке предложение встретиться в другое время и пойти куда-нибудь. Если на ваше конкретное предложение она отвечает резким отказом, то лучше сразу переключайтесь на других девушек.

Когда номер у вас в кармане, нужно в быстром темпе ретироваться, чтобы ваше дальнейшее общение не заставило девушку передумать. Да и смысла находиться с ней рядом больше нет - всё что вы хотели, вы получили. Теперь пусть она ждет вашего звонка и вспоминает о вашем знакомстве.

Но самое главное, следуя нашему руководству и получив желаемое, не забыть нажать кнопку "Сохранить" или убрать бумажку точно в карман. Ведь, как показывает всё та же статистика, некоторых парней подводит и это.

Анна Павлова

источник:http://www.beenergy.ru/

Составляем Резюме!

Никогда не говори «никогда», лучше намекни на свои «достижения». Таков совет специалистов, касающийся подачи заявлений о приеме на работу. Специалисты из бюро по трудоустройству и психологи из университета английского графства Хертфордшир составили список из 10 слов, которые производят на потенциального работодателя максимально хорошее впечатление.

Есть еще и список из 10 наименее приложимых к резюме слов, в числе которых такие как «ненавидеть» и «ничего». Кроме того, эксперты советуют челобитчикам не произносить слова «ошибки», заменяя их эвфемизмами наподобие «ценные уроки».

СЛОВА ДЛЯ РЕЗЮМЕ

10 лучших: активность, индивидуальный, свидетельство, достижение, навыки, опыт, планирование, развитие, участие, эффект

10 худших: всегда, ненавидеть, никогда, ничего, ошибка, паника, плохо, проблема, провал, ужасно...

Если вас заботит то, что в вашей анкете перечислено слишком много «ценных уроков», то прислушайтесь к совету академиков из Хертфордшира, которые говорят: не стоит употреблять таких слов как «паника», «проблема» и «ужасный». Ни одно из них не в состоянии положительно повлиять на работодателя, ни одно не может подчеркнуть ваших ценных качеств.

Если же вы хотите выжать из анкеты как можно больше позитива, то имейте ввиду: в списке из приятных слов, которые оказывают наиболее благотворный эффект на читающего резюме, присутствуют, например, «опыт», «участие», «планирование» и «развитие».

Советники указывают, что отделы кадров сталкиваются с огромным количеством более или менее похожих заявлений, а потому особое внимание обращают на язык, которым они написаны, на то обстоятельство, оставляет ли этот язык позитивное или негативное впечатление.

К примеру, слишком экспрессивные слова — такие как «никогда» или «всегда»- могут сыграть против вас: читающий вашу анкету человек подумает, что вы любите преувеличивать, а это не слишком хорошее качество для ценного работника.

«Каждый сотрудник отдела кадров вынужден оценивать сотни, если не тысячи персональных заявлений, подаваемых обуянными надеждой соискателями, и принимают решения на основе того, что, собственно, они выносят изэтих листочков бумаги,- объясняет Карен Пайн, психолог из Хертфордширского университета.- Таким образом, верный подбор слов имеет громадную важность, если выхотите, чтобы ваше резюме положительно выделялось из сотен других».

Источник: rosrabota.ru

Правила поведения мужчины.

Ускорение ЕЁ сборки.

Ты как всегда собрался за 20 минут, 15 из которых размышлял, бриться или изобразить модную небритость. В ее сборах минуло уже два тайма по 45 минут, не увенчавшихся результатом, и пошло дополнительное время. Из-за кучи одежды мелькают голые конечности и доносится бормотание: «Мне нечего надеть…» А ведь еще рисовать глаза и рот… Конечно, изобразить на лице автопортрет — это занимает некоторое время, но не столько же! В конце концов, там ведь уже намечены некоторые контуры…

Процесс естественного отбора нарядов занимает у твоей подруги тысячелетия, потому что она не уверена в себе. Чтобы ускорить сборку, попробуй убедить девушку, что она выглядит одинаково сногсшибательно вне зависимости от комплектации, сама по себе. Если же ты предвидишь долгий тормозной путь заранее, просто скажи ей часов за пять до выхода: «Вот не знаю прямо, что мне сегодня вечером надеть — старые джинсы или новые джинсы…» Это наведет ее на оригинальную мысль: «А что же мне сегодня надеть?» Напомни ей время выхода и найди себе дело — есть вероятность, что за эти пять часов она остановится на каком-нибудь комплекте. 

Не торопи ее. В ситуации стресса она может на тебя накричать, вы начнете ругаться и в результате останетесь дома навсегда.

Не приставай к ней во время одевания. Она никогда не сумеет понять, что нас может возбудить зрелище женщины, рассекающей по комнате в одной блузке и сапогах.

Если же жизнь показала, что все эти приемы не работают, организуй вечер так, чтобы ей пришлось приехать на место сразу после работы. Она не попадет домой и не сможет погрузиться с головой в свой бездонный гардероб.