Серия:Юмор!

Инструкция по гаданию на тараканах Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.  Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.  Если таpакан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.  Если таpакан стpого чеpного цвета — вас ждет повышение по слyжбе.  Если таpакан pыжий — в вас влюблена блондинка.  Если таpакан зеленый — это к большим деньгам в валюте.

Если таpакан все вpемя шевелит yсами — вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.  Если таpакан замеp — вы философ !!!  Если таpакан имеет yдивленный вид — окpyжающие вас мало ценят.  Если таpакан испyган — вы человек, yмеющий настоять на своем.  Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом — поздpавляем, y вас белая гоpячка.  Тепеpь измеpьте таpакана.  Если длина таpакана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.  Если длина таpакана больше 3 см — вы человек ищyщий.  Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.  Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого — вы еще не pеализовали свои возможности.  Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног — вы скpyпyлезный и дотошный человек.  Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy — вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.  Если же длина таpакана равна его шиpине — значит, это клоп.  Отпyстите таpакана.  Если он побежит пpямо — y вас все еще впеpеди.  Если он побежит налево — вас ждет волнyющая встpеча.  Если он побежит напpаво — займитесь слyжбой: вас подсиживают.  Если он побежит обpатно к вам — о, вы интеpесный человек.  Если он вообще не побежит — он сдох.

О будущем семьи расскажут первые ссоры...

Муж и жена нередко сталкиваются с ситуацией, когда кому-то приходится отказаться от своих интересов. Например, куда пойти вечером? Жена хочет сходить в гости, а муж - в кино. Или что-то более масштабное - определить место предстоящего отпуска: горы или море, у родственников или в отеле. Именно такие ситуации, в которых приходится делать выбор, являются показательными и могут многое рассказать о будущем семьи.

Специалисты выделяют 5 стилей взаимоотношений между супругой и супругом:

- стиль избегания (один из супругов не желает прислушиваться к желанию другого и упрямо делает по-своему) 

- стиль компромисса (супруги частично жертвуют своими интересами) 

- стиль приспособления (один из супругов соглашается отказаться от своего желания с условием, что в следующий раз пожертвует другой) 

- стиль соперничества (один из супругов добивается своего любой ценой, вплоть до угрозы разорвать отношения) 

- стиль сотрудничества (супруги терпеливо ищут варианты, устраивающие обоих)

Многие считают, что самым грамотным вариантом решения ситуации является компромисс. Но это не так. Компромисс сохраняет брак, но психологически отдаляет супругов - в душе одного из них появляется обида. То же самое происходит при избегании желания другого и при приспособлении. Самыми бесперспективными для брака считаются стили избегания и соперничества.

Психологи называют самым выгодным стилем отношений - готовность к сотрудничеству. Последние исследования показали, что мы считаем себя готовыми к сотрудничеству гораздо чаще, чем ожидаем этого от других. Сотрудничество является самым мудрым стилем взаимоотношений и является основой взаимопонимания в семье. 

источник: http://www.beenergy.ru/

Серия:Юмор

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

В самолете очень скромный молодой человек никак не решается 
заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он 
говорит:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

- Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
- Конечно, я всегда так поступаю.

- Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я 
купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

 - Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или 
красивое лицо?
- Твое чувство юмора!

Серия:Роскошь!

Часы - The Frog

Андрес вон Задора-Герлоф (Andreas von Zadora-Gerlof), один из всемирно известных художников-глиптиков и камнерезов, получивший прозвище “Фаберже Америки”, запустил коллекцию часов, являющихся настоящими ювелирными шедеврами.

Особенность часов заключается в том, что циферблат помещен на боковой грани и вращается, в то время как стрелка остается неподвижной.

На вершине часов талантливый ювелир разместил мини-скульптуру лягушки из драгоценных камней и 18-каратного золота.

Так-же для столь роскошного аксессуара предлагается не менее изысканное место для хранения - драгоценный столик шкатулка.

стоимость: 150.000$

Семь раздражающих офисных привычек!

На работе мы проводим около трети жизни. Именно поэтому так важно, чтобы на рабочем месте ничто не отвлекало и не раздражало. К сожалению, такими идеальными условиями могут похвастаться далеко не все. Исследования австралийских ученых выявило 7 вещей, больше всего раздражающих нас в офисной работе.

1. Когда стучат ногой

Конечно, так ваш сосед лучше думает и быстрее сосредотачивается. А вот весь остальной отдел – нет. Опрос австралийских банковских работников и клерков показал, что эта дурная привычка почти всех выводит из себя. Причем, как показывают исследования, раздражает она 95 процентов женщин и лишь 45 процентов мужчин. Объяснить это можно тем, что именно представители сильного пола в основном отбивают ритм ногой в такт своим мыслям. До сих пор неясно, как с этой напастью бороться. Некоторые предлагают покупать обувь с резиновой набойкой. А другие – стучать себе рукой по голове. 

2. Когда кидают ключи на стол

Дорогие работники офиса, ну поберегите вы свои нервы и нервы окружающих! Нет ничего более раздражающего, чем громкое «плюханье» груды металлических ключей о стол. да, таким образом вы можете выражать свой гнев и недовольство, но тем самым вы рискуете нагнать на себя гнев и ярость коллег. Так что перед тем, как в очередной раз швырнуть металлические ключи на стол, посчитайте до десяти. Вам потом скажут спасибо. 

3. Когда не пользуются дезодорантом

Датой изобретения этого средства считают 1955 год. Предполагалось, что простые рабочие начнут им пользоваться где-то через год, но никак не через 100 лет. В 2008 году до сих пор кажется, что многие офисные работники, в особенности мужчины, не знают о существовании столь часто рекламируемого на ТВ дезодоранта. К великому несчастью их коллег и соседей по рабочему столу. Поверьте, нет ничего раздражительнее сослуживца, который только что побежал марафонский забег до автобуса и потолкался час в метро, а теперь уселся на ближайшие 8 часов прямо у вас под носом. 

4. Атака рингтонов

Раньше, в эпоху телефонов Siemens A 35, любители оригинального звонка покупали мелодии за 2 доллара за штуку. С появлением инфракрасного порта и Bluetooth загрузить целый хит-пард в свой мобильный стало проще и дешевле. А скоро, видимо, любители спокойной работы будут платить деньги за то, чтобы эти рингтоны не слышать. Всего-то требуется: поставить телефон на вибро-режим или хотя бы сделать громкость звонка чуть тише. 

5. Когда кто-то использует слишком много духов

Ваша соседка будет утверждать, что это парфюм из последней коллекции Chanel и что все звезды сейчас его носят. Возможно, действительно носят, но не маринуют себя в этом запахе! Ученые оказали, что чрезмерное количество духов на вашем соседе отрицательно влияют на вашу работоспособность. 

6. Липкая и пахучая еда

Ничто так не отвлекает от работы, чем хруст и отчаянное чавканье вашего соседа. Нет, еда сама по себе –это очень хорошо, но не когда она пахнет на насколько десятков метров, крошится и оставляет следы на клавиатуре. 

7. Когда вторгаются в твое личное пространство

Если вы второй человек в компании, можете занимать хоть сразу 10 компьютерных столов. Но если вы рядовой сотрудник, в ваше распоряжение отводится один только ваш стол и больше ничей. К сожалению, многие считают нормальным захламлять чужое место своими бумажками и другими вещами. То же касается и использования чужого компьютера. Конечно, никому не жалко, но всё же очень раздражает, когда на рабочем столе вашего PC появляются всякие ненужные папки, картинки и файлы. Персональный компьютер (пусть даже принадлежащий компании) создан для того, чтобы на нем работал только 1 человек, а никак не пол-отдела. 

источник: http://www.beenergy.ru/

Серия:Юмор

Как постиpать носки с помощью стиpальной машины 1. Купите и установите стиpальную машину. 2. Купите стиpальный поpошок, что, учитывая большой выбоp, является задачей нетpивиальной. 3. Внимательно изучите инстpукцию к стиpальной машине для того, чтобы:

-засыпать нужное количество поpошка в нужное место (пеpвое, что пpиходит в голову - засыпать непосpедственно туда, куда положил носки, но это непpавильно); -не забудьте откpыть входной вентиль для воды; -выставьте нужную пpогpамму, для чего тpебуются значительные интеллектуальные усилия, поскольку на машине почему-то не пишут пpосто: <Постиpать>, но pисуют непонятные значки; -если слив Вашей машины не заделан в канализацию, то не забудьте установить его на унитаз; впpочем, не забивайте себе голову этим пунктом: если в Ваше ванной комнате хоpошая гидpоизоляция, то вода сама высохнет до следующей стиpки, если же гидpоизоляция не очень хоpошая, тогда Ваши соседи снизу вежливо напомнят Вам о том, что Вы забыли установить слив; -найдите на машине и нажмите кнопку <Пуск>, обозначенную совсем непонятным значком. 4. После окончания пpоцесса стиpки не забудьте достать носки и повесить их для пpосушки. Это необязательно делать сpазу, можно и чеpез несколько дней, но не более чем чеpез две недели, в пpотивном случае пpидется повтоpить пpоцедуpу с п.3 или п.2 в зависимости от того, сколько поpошка Вы насыпали в пpошлый pаз. Можно, конечно, пользоваться носками непосpедственно после их доставания из машины, но это менее комфоpтно. 5. Желательно также по окончании стиpки отключить входной вентиль и отжать кнопку <Пуск> для того, чтобы можно было воспользоваться настоящей инстpукцией пpи следующей стиpке. Иначе Вы в следующий pаз пеpекpоете воду и выключите машину, и Вам пpидется вызывать мастеpа по pемонту. источни: http://yamka.net.ru/

Серия:Роскошь!

Самый дорогой в мире чайный пакетик создали английские ювелиры в честь 75-летия чайной компании "PG". Пакетик вручную украшен 280 бриллиантами. Он стоит 7 с половиной тысяч фунтов стерлингов. Этот пакетик был частью розыгрыша призов, деньги от которого направили на строительство детской больницы в Манчестере.

стоимость: 7 500$

Серия:Юмор

Инструкция по покупке арбуза! 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника. источник: http://yamka.net.ru/

Правила поведения мужчины

ГЛУШЕНИЕ ЕЕ ВОРЧАНИЯ

Она недовольна, что ты уходишь, что ты торчишь дома, что ты не вынес мусор, что ты выносишь неполное ведро, что ты не даришь цветов и что цветы некуда ставить. Как бы приглушить это дело?

Для начала надо разобраться, издавала ли она посторонние шумы всегда или звукоизоляция начала барахлить недавно. Второй случай, как ты понимаешь, есть не что иное, как следствие твоей небрежной эксплуатации. Скорее всего, ты слишком часто нарушаешь свои обещания, игнорируешь ее мелкие просьбы. Тут либо нужно стать внимательнее, либо вступить в переговоры. Скажи: «Я не вынес этот мусор не из-за своей зловредности. Просто я не думал о мусоре, когда уходил из дому. Если бы этот мусор вышел в коридор и смотрел бы на меня глазами, полными упрека, я бы конечно его захватил». Когда она поймет, что ты увиливаешь от мусора не по злобе и вообще стремишься исполнять обещанное, она сразу перестанет ворчать и тишина в салоне восстановится. 

Намного хуже, если она вечно всем недовольна, несмотря на твои усилия быть хорошим. Тут, видимо, имеется глубоко скрытый заводской дефект. Возможно, ей кажется, что ее никто не воспринимает всерьез. Критикуя каждый твой шаг, она таким образом пытается компенсировать свою бесполезность. Тебе придется проводить долгие часы в разговорах о ее месте в жизни, потихоньку выясняя, в чем суть проблемы. Если в течение долгого времени ты, невзирая на все усилия, так и не сможешь удовлетворить всем ее запросам, подумай, не пора ли обновить свой парк.

Серия:Интересное!

Эволюция женской сексуальности от 10 до 80 лет:
Между 18-21 годами- женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 годами - женщина, как Америка или Япония. 
Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 годами - она, как Индия или Испания. 
Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 годами - женщина, как Франция или Аргентина. 
Она может быть наполовину разрушена войною, но она ещё привлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 годами - она, как Югославия или Ирак. 
Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 годами - она, как Россия или Канада. 
Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 годами - женщина, как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 годов она становится Албанией или Афганистаном.
Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется мастурбировать.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется... подрочить?
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!

80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

источник: http://www.beenergy.ru/

Серия:Юмор

Инструкция глушения магнитофона этажом ниже/выше

1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, оставляшь ее в щитке и быстро поднимаешься/спускаешься к себе домой. (гарантирует минимум 10 минут тишины).  2. (менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кидаешь ее в лестничный проем и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 20 минут тишины).

3. (еще все-таки гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кладешь ее себе в карман и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 30 минут тишины).  3а. (уже не гуманный) Если есть в наличии дюбельный пистолет, то можно его захватить с собой и перед уходом вбить пару дюбелей в соседскую дверь, так, чтобы дюбель вошел наискосок и прихватил дверной косяк к коробке. Некоторые вместо пистолета используют металическую планку с просверленными отверстиями + электроотвертку и импортные саморезы. Истинные же профессионалы используют кувалду и длинный гвоздь. В случае наличия у соседа железной двери - очень эффективен термический сварочный карандаш или переносной сварочный аппарат. (значительно продлевает время тишины).  4. (не гуманный) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией на рукоятках и отвертку с индикатором, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором фазовый провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 200 минут тишины).  5. (антигуманный, применение крайне не рекомендуется) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией, отвертку с индикатором, кусок очень толстого провода с оголенными концами и хорошей изоляцией, резиновые перчатки, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором нулевой провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками, куском толстого провода закорачиваешь обрывок нулевого провода идущий в соседскую квартиру со второй фазой (находишь на щитке), (для тех, кто не знает: напрежение между фазой и землёй 220V, а между двумя фазами 380V, естественно от 380V магнитофон сгорит) ждешь 5-10 секунд и очень быстро поднимаешься/спускаешься к себе. Также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 1200 минут тишины).  6. (крайне высокоэффективный) Берешь гранатомет "Муха"... (гарантирует тишину на очень долгое время). источник: http://yamka.net.ru/

Серия: Роскошь!

1994 Porsche Schuppan 962CR

В списке одним из самых дорогих автомобилей является Schuppan 962 CR 1994 года, разработанный бывшим гонщиком «Формулы-1» новозеландцем Верном Шуппаном. Он создал автомобиль с двигателем от машины, неоднократно побеждавшей в гонке «24 часа Ле Мана» - спорткара Porsche 926. Это шестицилиндровый двигатель объемом 3294 см3 с двумя турбонагнетателями мощностью 600 л.с. с максимальным крутящим моментом 650 Нм при 6800 об/мин. Силовой агрегат позволяет разогнаться до 100 км/ч всего за 3 секунды, а максимальная скорость ограничена 345 км/ч. Это был самый быстрый автомобиль на момент своего появления. Всего было собрано пять экземпляров.

стоимость: 2.500.000 $

Серия:Интересное!

Smash – неубиваемый будильник

Просыпаясь рано утром под противно-ненавистные трели будильника, каждый нормальный человек испытывает к нему резко враждебные чувства. В лучшем случае, хочется нажать на кнопку, чтобы будильник наконец заткнулся. Чаще - хочется просто выбросить его куда подальше, задушить подушкой (ах, если бы это помогало!) или хорошенько стукнуть. Любой каприз за ваши деньги – отвечает немецкий дизайнер Матиас Ланге (Matthias Lange).

Представленный им будильник выглядит довольно необычно – небольшая белая полусфера с сенсорной панелью для выставления времени пробуждения. И его, как и обычный будильник, тоже можно отключить. Впрочем, есть отличие. Если обычный будильник отключается, как правило, нажатием кнопки, то в данном случае нужно ударить. Да-да, стукнуть кулаком по будильнику сверху. Согласитесь, прекрасно, что можно выплеснуть раздражение от назойливого звука, и при этом никто не пострадает.

Благодаря гибкой и разломоустойчивой структуре крышки, будильник сможет и далее "радовать" вас по утрам своими пронзительными трелями. А вы при этом сможете перевести весь утренний негатив в деформацию верхушки милого гаджета и пойти на работу/учебу спокойным и жизнерадостным.

источник: www. novate.ru

Интересный разговор!

Программист играет в тетрис. Входит Заказчик.  Заказчик. Ваша программа не работает.  Программист. А должна?  Заказчик. А как же!  Программист. Точно?  Заказчик. Зуб даю!  Программист. Откуда такая уверенность?  Заказчик. В документации написано.  Программист. Где?  Заказчик показывает.  Программист. Это на каком языке?  Заказчик. Hа русском.  Программист. Я, по-вашему, должен документацию на русском читать? Английский перевод есть?  Заказчик. H-нет.  Программист. (торжествующе) Hу вот видите!  Заказчик. (смущенно) Извините. (достает из кармана зуб и отдает программисту)

Антивирус. Ты кто?  Вирус. Область данных!  Антивирус. А не вирус?  Вирус. Hи боже мой!  Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?  Вирус. Я?!  Антивирус. Вот же подпрограмма.  Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.  Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?  Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они!  Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.  Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа самом деле я... антивирусная вакцина!  Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?  Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.  Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?  Вирус. А если я тебя?  Антивирус. Hе получится. У меня управление.  Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?  Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!  Вирус. То-то же.

Покупатель. У вас принтеры есть?  Продавец. Есть. Широкий выбор.  Покупатель. А лазерные?  Продавец. И лазерные тоже.  Покупатель. Монохромные?  Продавец. Есть монохромные и цветные. Вас какие интересуют?  Покупатель. А винчестеры у вас есть?  Продавец. Да, конечно. Покупатель. Я имею в виду двухгигабайтные.  Продавец. Есть.  Покупатель. А шести?  Продавец. И шести тоже.  Покупатель. IDE или SCSI?  Продавец. И IDE, и SCSI.  Покупатель. Это хорошо.  Продавец. Вам выписывать?  Покупатель. А процессоры Pentium 233 MMX, с кулером, у вас есть?  Продавец. Есть.  Покупатель. Какая гарантия?  Продавец. Год. Выписывать?  Покупатель. А память по 16 мегабайт у вас есть?  Продавец. Есть.  Покупатель. А по 32?  Продавец. SIMM или DIMM?  Покупатель. А что, каких-то нету?  Продавец. Те и те есть. Что конкретно вас интересует?  Покупатель. Меня интересует, видеокарточки у вас есть?  Продавец. Какие вам нужны?  Покупатель. А какие у вас есть?  Продавец. Вы можете сказать, что конкретно вы хотите купить?!  Покупатель. Я? Я хочу купить килограмм апельсинов.  (Пауза)  Продавец. Апельсинами мы не торгуем!  Покупатель. Так и знал, что того, чего надо, у вас как раз и нет! источник: http://yamka.net.ru/

"Надомная работа!!!"

Такие объявления Вы можете найти сегодня на любом, абсолютно любом сайте по поиску работы. Всё больше людей уходят из офиса в «надомники». А те, кто не уходит, наверное, просто мечтают об этом. Хотя бы иногда…

Преимущества такого «стиля работы» очевидны:

1. Свободный график.
2. Существенная экономия и денег, и времени, и нервов…
3. Возможность существенно увеличить доходы, работая на нескольких «хозяев».
4. Работа не только «на дому», но и «на даче», «на курорте» и т.д. Т.е. возможность совместить работу с путешествиями и отдыхом.

И протчая, протчая, протчая…

Но, как известно из жизни, просто так ничего не даётся. «Палка всегда о двух концах» – гласит народная мудрость.

«Работа на дому на компьютере через Интернет. Работа с почтой, email, работа с сетью Интернет – доходность от 1000 долларов США в месяц. Интересно и доступно.»

Вроде бы всё просто! Ну, кто в нашей стране откажется от дохода в тысячу баксов? Тем более, если это интересно и доступно! Сиди дома, почту разбирай… Практически штука баксов на халяву!

Только вот почему-то потом многие возвращаются обратно в офис с железной уверенностью, что «работать надо на работе». И не дёргаются больше! А начальство ещё и в пример их ставит: «Смотрите, вот как оно, с хлебного места сбегать!»
А почему? Почему за очевидными преимуществами человек не заметил очевидных недостатков «интересной и доступной работы на дому»?

Так как же работать «сидя дома» эффективно, результативно и… денежно? Вот несколько советов.

Самое Первое и Главное!
Взгляните на предложения «надомной работы» с точки зрения здравого смысла. Не жадными до штуки баксов глазами, а отстраненно, со стороны! Ну скажите, кто будет платить штуку баксов за работу, которую сделает каждый дурак!

«Люди! Если вы ищете надомную работу, не ходите на швейную фурнитуру и батик.
За обучение заплатите по 2-3 тыс. рублей, а заработать вам не дадут. Будете долго учиться, ходить туда и трепать себе нервы, а потом все бросите.
Обучать будет хорошая и добрая тетенька, а принимать работу будет «вышибала».
Эти все организации существуют на деньги обучающихся. Убедилась на собственном опыте.» Цитата с форума сайта www.zarplata.ru

1. Следовательно, не бросайте основную работу, которая Вас кормит, даже если она надоела Вам до чёртиков. Занимайтесь надомной работой в свободное время. И лишь тогда, когда доходы хотя бы сравняются, можно пререходить целиком на «надомный корм». Не раньше! Кстати, можно и на основной работе договориться выполнять часть своих обязанностей на дому. Возможно, удастся…

2. Выделите себе рабочую зону. Только для работы! Я понимаю, что комп, на котором и ведется обычно надомная работа в наше время, как член семьи, и все хотят с ним пообщаться. Но! Нерабочий бардак не будет способствовать высокой производительности труда, а будет только отвлекать Вас. А без высокой производительности далеко Вы не уедете! Будет только чувство вины, синдром неудачника, куча непредвиденных расходов и других нерешенных проблем. Придется возвращаться обратно в офис. Жить-то надо…

3. Рабочее время. Выделите время, когда никто и ничто не должно отвлекать Вас. Для начала столько же времени, сколько Вы отдавали работе не производстве или в офисе. В это время Вы работаете. Вас нет! Никакие просьбы жены вынести мусор или крики дочки, которой надо вытереть какашки, не должны волновать Вас! Вы работаете! Именно неспособность договориться с близкими ломает очень многих «надомных работников». Как альтернативу многие выбирают местом «надомной» работы кафе или... офис, снимаемый в складчину компанией таких же «надомников», как и Вы.

4. Тайм-менежмент. Планирование. За Вас его не сделает никто! Если работу, т.е. задание и сроки подачи результатов, может запланировать начальник, то, как распределить время и ресурсы, теперь думать Вам! Лучше планировать день ещё с вечера накануне, а утром пересматривать и вносить коррективы. Обязательно выделяйте главное дело (дела), которые надо сделать по-любому, и далее делайте дела в порядке убывания важности. Также необходимо вычислить свои биоритмы – когда у Вас лучше всего «идёт» креативная работа, а когда лучше делаются монотонные ежедневные процедуры.

5. Самомотивация. Подгонять Вас дома будет некому! И если в офисе начальник застал Вас за блаженным нмичегонеделаньем, можно «схлопотать», и довольно прилично! А дома? Вот, то-то и оно! Подгонять Вас некому, а сами себя подгонять не научились… Надеюсь, пока!

6. «Сидя дома» Вы находитесь вне службы безопасности фирмы. Никто не мешает Вам работать на нескольких «хозяев». Ищите смежные, похожие на Вашу основную, виды надомной работы. Может найдете, кому ещё продать результаты Вашей, уже сделанной, работы. И, кстати, сразу займитесь Делом, бизнесом, который Вы будете вести независимо от любых «хозяев».

7. Обязательно сообщайте работодателю (или клиенту), если Вы не укладываетесь в график! Кстати, если укладываетесь, сообщайте тоже. И вообще, будьте всегда на связи, общайтесь чаще. Ведь, если Вы недоступны, следовательно, и за результаты работы начальник (клиент) беспокоится сильнее. А оно Вам надо? Ведь в следующий раз недовольный заказчик может подумать, что затраты его нервов не стоят выплаченных денег. Даже если работа была сделана в срок! А еще лучше, общайтесь вживую! С друзьями, коллегами, единомышленниками, клиентами, если это возможно!

Конечно, список этот очень и очень неполный. Многое ещё можно придумать. Но это Главное, без чего преимущества надомной работы будут очень быстро сведены на нет. И в который раз уже задаю этот вопрос.

А оно Вам надо?! 

источник: http://www.beenergy.ru/

Правила поведения мужчины.

ФОРСИРОВАНИЕ ЕЕ СЕКСУАЛЬНОСТИ

Она отлично проявляет свои ходовые качества на кухне, но когда дело доходит до секса, тут же перестраивается в правую полосу и соблюдает все запрещающие знаки. А тебе почему-то именно в сексе хочется драйва и крутых виражей. Попробуем включить режим «турбо».

Сейчас уже не важно, какой производственный дефект виноват в ее сексуальной заторможенности. Может, стесняется отдельных кузовных деталей, а может, была воспитана в строгости. В любом случае ключ к ее зажиганию лежит в романтической сфере. Ты наверняка уже знаком с этим ремкомплектом: ужин при свечах, музыка, бокал белого вина. Добавь туда такой проверенный инструмент, как разговоры о сексе. Спроси ее прямо, интимным шепотом, что она любит, что ее возбуждает, не хочет ли она добавить драйва?

Если ты чувствуешь, что она стесняется очередного целлюлита, стреляй крупными комплиментами по ее самым уязвимым местам. Сообщи, что именно эти выпуклости тебя больше всего и возбуждают. Хвали то, чего нет, — ее страстность, сексуальность, необузданность, — и (как и в случае с друзьями) ей придется повысить обороты, чтобы соответствовать этой лестной репутации.

Серия:Роскошь!

Известный французский художник и ювелир, Бернард Маквин создал Королевские Алмазные Шахматы в 2005.
Это - один из наиболее дорогих шахматных наборов в мире.
Тридцать ювелиров, под руководством Маквина потратили более чем 4500 часов, для создания этого королевского набора. Работа была сделана от начала до конца вручную.
Художники и ювелиры использовали 1168.75 граммов 14-каратового белого золота, и приблизительно 9900 черных и белых алмазов. Вес которых составил 186.09 карат.

Стоимость:500.000$

Поздравление!

Поздровляю Всех с днём Влюблённых!

 

Пусть радостью твои глаза искрятся,

Улыбка никогда не сходит с губ.

Умей, когда и трудно рассмеяться,

Улыбкой погасить любой недуг.

Умей любить и ждать, и верить людям,

Ни злости, ни обиды не тая,

Умей дышать свободно, полной грудью,

И счастье, верь, не обойдёт тебя.

Правило поведения для стеснительных парней!

Как взять телефон у девушки!

Из-за излишней робости это выходит у них неуклюже и по-детски, и как правило, не приносит плодов. Всё просто: современным девушкам хочется совсем иных подходов и других мужчин. Специально для стеснительных и неуверенных в себе молодых людей психологи выявили рецепт, как беспроигрышно попросить у девушки телефон и не «пролететь».

Прежде всего, запомните: инициатива всегда принадлежит мужчине. Вы должны делать все шаги.

Во-первых, специалисты предлагают на психологическом уровне определить для себя, что телефон вы берете, а не просите.

Во-вторых, никаких извиняющихся словосочетаний вроде "можно", "не будешь ли ты против" или "как ты смотришь на то, чтобы...". Не спрашивайте ее о том, хочет ли она этого или нет. Ведите себя так, словно она явно согласна. Например: "Потрясающе. Мы тут с тобой стоим и так приятно общаемся. Хотя оба опаздываем на работу, и лучше перенести наше общение на другое более удобное время. Итак, диктуй свой телефон. Я записываю..."

Можно также между делом поинтересоваться: «Как можно с тобой связаться?» или просто намекнуть «Как мы можем продолжить наше общение?. Это не будет выглядеть, как навязывание своей компании и в то же время покажет, что вы заинтересованы в дальнейшем общении, и девушка показалась вам приятной.

В-третьих, очень хорошо поможет перед тем, как брать у девушки телефон, сделать ей заманчивое предложение, от которого трудно отказаться. Например, так: "Как?! Ты не смотрела этот фильм? Надо это исправлять! Мы с тобой обязательно сходим на него в кино. Давай ты дашь мне свой телефон, я тебе обязательно позвоню и мы договоримся, когда нам удобнее встретиться для увлекательного похода в кино».

В-четвертых, не нужно с остервенением давить на девушку, если она отказывается дать вам свой номер телефона. Лучше просто сделать паузу, перевести тему в другое русло, поболтать еще минуты 3, а потом снова повторить попытку.

Если вы видите, что девушка вами заинтересовалась, но при этом номером телефона делиться не желает, зато просит ваш, поможет рефрейминг "Я не даю свой номер незнакомым девушкам. Я уже вышел из этого возраста. Но мы можем обменяться".

Но допустим, ничего не помогает. Заметьте, она все еще не уходит, значит, все-таки чем-то она заинтересована.

Тогда стоит продолжать соблазнять ее, концентрируясь уже не на словах, а на поведении, уверенности в себе, хорошем настроении, юморе. Больше прикосновений, вовлекайте в свою игру окружающих, чтоб продемонстрировать свою уверенность. Терять все равно нечего, экспериментируйте смелее, пока она либо не убежит, либо не сдастся.

Ваша цель - своим поведением показать ей, что такого прикольного и уверенного парня она больше едва ли когда встретит.

А что же делать, если она по-прежнему продолжает отказываться давать вам свой номер? Как правило, основные причины отказа у всех одинаковы, и почти на каждый найдется решение.

Когда девушка говорит о том, что у нее есть парень, то лучше всего не придавать этому значения. Воспримите эту информацию, как вызов бороться за нее, как ее просьбу дать ей гарантии о том, что ваша с ней встреча останется конфиденциальной, как проверку на вашу настойчивость и определенность.

Если она предлагает записать ваш телефон, никогда не оставляйте ей свой номер, не взяв ее! Почему? Да, потому что в такой ситуации по статистике звонит одна девушка из ста. Так зачем вам обрекать себя на бессмысленную неопределенность и ожидания?

Когда девушка говорит, что у нее нет телефона, то путей обхода этого действительно мало.

Такой отказ говорит о том, что вы ее совершенно не заинтересовали, и лучше всего в этой ситуации поболтать с ней еще какое-то время (возможно, если есть время, посидеть с ней в ближайшем кафе) и повторить попытку еще раз.

Однако для того, чтобы все встало на свои места, делайте такой девушке предложение встретиться в другое время и пойти куда-нибудь. Если на ваше конкретное предложение она отвечает резким отказом, то лучше сразу переключайтесь на других девушек.

Когда номер у вас в кармане, нужно в быстром темпе ретироваться, чтобы ваше дальнейшее общение не заставило девушку передумать. Да и смысла находиться с ней рядом больше нет - всё что вы хотели, вы получили. Теперь пусть она ждет вашего звонка и вспоминает о вашем знакомстве.

Но самое главное, следуя нашему руководству и получив желаемое, не забыть нажать кнопку "Сохранить" или убрать бумажку точно в карман. Ведь, как показывает всё та же статистика, некоторых парней подводит и это.

Анна Павлова

источник:http://www.beenergy.ru/

Серия:Интересное!

Мужской и женский мозг.Факты.

1. Мужской мозг больше женского, но по мере старения у мужчин он уменьшается быстрее, чем у женщин. 

2. Женский мозг работает при более высокой температуре. 
3. Женщины используют свой мозг в большей степени, когда думают, нежели мужчины. 
4. Мужской мозг содержит примерно в 6,5 раз больше серого вещества, в то время как в женском мозге в 10 раз больше белого вещества. Поэтому мужчины так хороши в математике, а у женщин лучше развиты языковые навыки. 
5. Мужчины набирают в интеллектуальных тестах в среднем на 4-5 пунктов больше женщин. 
6. Мужчина думает о сексе каждую минуту, в то время как женщина думает о нем всего лишь один раз в пару дней. 
7. Почему женщины всегда хотят говорить? Оказывается, что их чрезмерная «общительность» после секса связана с центром удовольствий. Вот почему женщины после оргазма рассказывают так много историй… 
8. Девочки в раннем возрасте, как правило, сильнее реагируют на резкие и раздражающие звуки, нежели мальчики. 
20-секундное крепкое объятие вызывают у женщин выброс окситоцина в мозг. Это вызывает доверие к человеку, который обнял ее, благодаря этим химическим реакциям. 
9. Мужчины используют 7000 слов в день, а женщины – 20000.

источник:http://www.beenergy.ru/

Серия:Картинки

Чего нельзя говорить мужчине

Психологи хором учат мужчин правильно общаться со своими дражайшими половинами: и то им сказать нельзя, и это нежную душу ранит, и вот это неправильно поймет... А как же сильная половина человечества? Оказывается, пишет портал Men.MSN.com есть целый список запретных фраз, произносить которые в присутствие мужчины если и не смерти подобно, то грозит испорченным настроением, легкой (или бурной, в зависимости от испорченного настроения) ссорой и серьезными размолвками...

"Какая миленькая рубашка!" 

Все, что попадает в категорию "миленького", вызывает у мужчин приступ беспричинной ненависти. Если женщина при виде любимого, нацепившего по утру новую рубашку, случайно назовет ее "миленькой", сто из ста, что любимый сайгаком побежит переодеваться. Мужчина хочет быть надежной обороной и каменной стеной, и слово "миленький" никак не вяжется с образом рыцаря в сверкающих доспехах.

"Нам нужно поговорить!" 

Эти три простых слова способны ввести любого, даже самого спокойного и здравомыслящего мужчину, в состояние ступора, паники, мозгового коллапса (нужное подчеркнуть). Звуковые колебания еще не успеют затихнуть в дрожащем от напряжения воздухе, как мужчина включит автопилот и постарается сделать все от него зависящее, чтобы сбежать от предстоящего разговора. Это женщинам фраза кажется невинным приглашением к разговору, для мужчин же она - открытое объявление войны, причем в форме: "милый, я уже сбросила на тебя атомную бомбу".

"Это всего лишь игра" 

Двадцать два остолопа, с увлечением гоняющие один-единственный мяч - вот как с точки зрения женщины выглядит стандартный футбольный матч. Конечно, для нее это всего лишь игра (и не самая захватывающая, к тому же). Мужчины же вкладывают в игру все душевные силы, всю отпущенную природой страсть (которой порой так не хватает слабому полу) и весь спектр эмоций - несмотря на то что большинство из них выворачивается наизнанку, сидя в домашних тапках перед телевизором.

"Ничего не случилось!"

Эта фраза в сочетании с трагическим выражением лица и замогильным голосом может разжалобить самое каменное сердце, а уж любимый и вовсе способен разрыдаться. Не надо мучить его: просто скажите, что произошло: вы опять потеряли любимую заколку или, хуже того, сломали каблук. Будьте уверены, мужчины редко посещают курсы пророков-толкователей, поэтому понять, что с вами происходит, им будет трудновато. Мало кто из них догадывается, что именно такое трагическое выражение лица как раз свидетельствует о наименьших возможных житейских расстройствах - о серьезных бедах дамы сообщают гораздо менее театрально.

"А мама говорит, что..."

А вот это уже не смешно. На эти слова вообще надо бы наложить какое-нибудь законодательное табу. Во всем мире мужчины надеются, что расхожая фраза: "каждая женщина с возрастом становится похожей на свою мать" - это чья-то глупая шутка. Если бы они не были в этом уверены, институт брака тут же накрылся бы всеми медными изделиями сразу.

"Давай останемся друзьями" 

Эта фраза - всего лишь эвфемизм. В переводе с женского на мужской она значит: "перестань звонить мне по сто раз на дню и доставать меня своими чувствами". Мужчины же воспринимают ее как призывное "у тебя еще есть шанс". В случае если у мужчины остались чувства, которые женщине без надобности, гораздо гуманнее будет полностью прекратить общение. Не надо отрубать хвост по частям, от этого всем будет только хуже.

"Размер не имеет значения"

"Размерный" комплекс мужчины сотворили себе совершенно самостоятельно, без женской на то помощи. Мифические 25 и более сантиметров, которые якобы только и способны удовлетворить женщину - это из разряда народного фольклора, но ему почему-то верят больше, чем словам благоверной. Так что лучше вообще не поднимать эту деликатную тему. Себе дороже.

"Что это на тебе надето?"

Хм, вы удивитесь, но на мужчинах чаще всего надето а) что-нибудь чистое и б) то, что ему посоветовала надеть его женщина. Так что все претензии к внешнему виду ненаглядного предъявлять нужно себе ("Что это я ему посоветовала надеть???"). Мужчины, в отличие от женщин, не склонны планировать летом, какие именно коллекционные вещи от Армани или Гуччи они будут носить следующей зимой. Так что уважайте вкус и стиль своей второй половины - они на самом деле стараются.

"Она тебе нравится?"

Любимый и любящий мужчина, проводивший взглядом прогарцевавшую мимо блондинку с пышным бюстом и стройными ногами, не обязательно должен тут же попасть в категорию предателей и изменщиков. Да, она ему понравилась, но не в том смысле, что он готов тут же бежать за ней на край света. Просто в нем взыграл дремучий инстинкт самца, который был встроен в его ДНК миллионы лет назад. Лучший способ не трепать себе нервы и не заниматься выяснением отношений на пустом (ну, почти пустом, все же пятый размер - не шутка) месте - проигнорировать эту блондинку (а так же ту брюнетку, шатенку и рыжую) и сделать вид, что никто и не думал гарцевать мимо, призывно размахивая ногами.

"Что мне больше идет?.."

Перед выходом "в люди" эта фраза чаще всего слетает с женских уст. Честно говоря, 90% мужчин никогда не скажут, какой наряд больше к лицу женщине. Они, скорее, попытаются догадаться, какой больше всего нравится ей самой, и выберут именно его - чтобы избежать надутых губок, обид и потраченного на бесконечные переодевания времени. Для любящего мужчины его женщина всегда прекрасна: в наряде от Диора и в растянутой домашней футболке с линялым зайцем, с тщательным макияжем и со свежеумытым лицом без капли косметики, с салонной прической и с дурацкими хвостиками на макушке. 

источник:http://www.beenergy.ru/

Афоризмы.

   Верность

ерность - дело совести. 
А измена - дело времени. Неизвестный автор

сли нет времени, или места, или любовника подходящего, только тогда женщины остаются верными мужу. Хитопадеша

ассчитывай на верность своей собаки до последнего момента, на верность жены - до первого случая. Восточная мудрость

астолько не доверял жене, что пояс верности её всегда носил с собой. Валерий Афонченко

снова же справедливости - верность, то есть постоянство и истинность в словах и делах. Марсимо Фичино

обаки верны не нам, а куску, который мы им подаем. Неизвестный автор

олько в одном случае нам нечего бояться оскорбить друга, это когда дело идет о том, чтобы высказать ему правду и таким образом доказать ему свою верность. Марк Туллий Цицерон

источник:http://letter.com.ua/

Фразы и их расшифровка.Продолжение

Точить лясы
Лясы (балясы) — это точёные фигурные столбики перил у крылечка. Изготовить такую красоту мог только настоящий мастер. Наверное, сначала «точить балясы» означало вести изящную, причудливую, витиеватую (как балясы) беседу. Но умельцев вести такую беседу к нашему времени становилось меньше и меньше. Вот и стало это выражение обозначать пустую болтовню.

Зарубить на носу
В этом выражении слово «нос» не имеет ничего общего с органом обоняния. «Носом» называлась памятная дощечка, или бирка для записей. В далёком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки и палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.

Ни пуха, ни пера
Возникло это выражение в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух — звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, «перевод» которого выглядит примерно так: «Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!» На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: «К черту!». И оба были уверены, что злые духи, незримо присутствующие при этом диалоге, удовлетворятся и отстанут, не будут строить козней во время охоты.

Попасть в переплёт
В диалектах ПЕРЕПЛЁТ - сплетённая из веток ловушка для рыб. И, как во всякой ловушке, оказаться в ней - дело малоприятное.

Козёл отпущения
История этого выражения такова: у древних евреев существовал обряд отпущения грехов. Священник возлагал обе руки на голову живого козла, тем - самым как бы перекладывая на него грехи всего народа. После этого козла изгоняли в пустыню. Прошло много-много лет, и обряда уже не существует, а выражение все живёт...  

Волосы Дыбом
Но вот что за дыб такой? Оказывается, стоять дыбом - это стоять навытяжку, на кончиках пальцев. То есть, когда человек пугается, у него волосы словно на цыпочках на голове стоят.

Выводить на чистую воду
Когда-то говорили выводить рыбу на чистую воду . А если рыбу, то все понятно: в зарослях камыша или там, где в иле тонут коряги, попавшаяся на крючок рыба легко может оборвать леску и уйти. А в прозрачной воде, над чистым дном - пусть попробует. Так и разоблачённый жулик: если все обстоятельства ясны, от расплаты ему не уйти.

И на старуху бывает проруха
А что это за проруха (ошибка, оплошность/у Ожегова и Ефремовой) такая, прореха (т.е. изъян, дефект) что ли?Смысл, следовательно, такой: И умудрённый опытом человек может ошибаться .Толкование из уст знатока древнерусской литературы: И на старуху бывает поруха Поруха(укр.)ж. разг.-сниж. 1) Вред, разрушение, порча; 2) Беда.В конкретном же смысле поруха(др. рус.) - изнасилование. Т.е. всё возможно .

Язык до киева доведёт
В 999 году некий киевлянин Никита Щекомяка заблудился в бескрайней, тогда русской, степи и попал к половцам. Когда половцы спросили его: Откуда ты, Никита? , он отвечал, что из богатого и красивого города Киева, и так расписал кочевникам богатство и красоту родного города, что половецкий хан Нунчак прицепил Никиту за язык к хвосту своей лошади, и половцы поехали воевать и грабить Киев. Так Никита Щекомяка попал домой при помощи своего языка.

Сволочь
Это слово диоматического оборота.Есть такая река Волочь, когда рыбаки приплывали с уловом, говорили наши с Волочи пришли.Есть еще несколько томологических смыслов этого слова.Сволакивать- собирать, волочь. От них и произошло это слово. Но ругательным оно стало совсем не давно. Это заслуга 70 лет в КПСС.

Знать всю подноготную
Выражение связано со старинной пыткой, при которой обвиняемым загоняли под ногти иглы или гвозди, добиваясь признания.

источник:http://www.interesno.dn.ua/

Нужна ли мужчине идеальная женщина?

Дамам всегда хотелось заглянуть в недра мужского подсознания и отыскать заветную формулу образа суперженщины, чтобы суметь покорить сердце любого понравившегося мужчины. Но сможете ли вы, наконец-то узнав слагаемые этого образа, воплотить его в жизнь на своем собственном примере? И будет ли ваш избранник рад женщине, абсолютно лишенной каких бы то ни было недостатков?

Самая ОБАЯТЕЛЬНАЯ и ПРИВЛЕКАТЕЛЬНАЯ
Многие женщины полагают, что мужчины любят исключительно глазами, поэтому и делают все для того, чтобы довести свою внешность до совершенства. Увеличивают размер груди и исправляют форму носа, глотают таблетки для похудения и терпят уколы против морщин. А кому-то красота достается «даром» — на зависть другим, менее щедро одаренным природой. Но является ли яркая внешность залогом успешного замужества, гарантией того, что рядом всегда будут достойные мужчины? Мужчинам действительно нравятся красивые женщины, с этим не поспоришь. Наверное, многие бы хотели, чтобы их подруги соответствовали их личным представлениям о женской привлекательности. Это совершенно естественное желание, и в нем нет ничего предосудительного. Другое дело, насколько эта черта доминирует, насколько мужчина зациклен на женской красоте. А тут могут быть весьма разнообразные варианты. Тот, кто постоянно подчеркивает, какая у его избранницы прекрасная кожа, соблазнительная талия и роскошные бедра, в прямом смысле слова влюблен глазами. Ему важно, чтобы его подруга была женственной, обаятельной и сексуальной. Возможно, это не единственный критерий выбора, но главенствующий. А остальные женские качества играют второстепенную роль: они могут быть или нет, это не столь важно, так как за красоту «можно многое простить». Поэтому довольно успешно порой выходят замуж «очаровательные стервочки» и «милейшие склочницы». Некоторым мужчинам просто нравится брать высоты, и яркая женщина — одна из них. Сорвав с неба такую звезду, мужчина получает очередное подтверждение своей состоятельности. И если признанная красавица обратила на него внимание, значит, он действительно достоин восхищения. Возможно, его в детстве недостаточно хвалили или ставили ему все новые и новые цели, которые он должен достичь.

Кому-то просто нравится «играть с огнем», сначала покоряя неприступную красавицу, а потом, пытаясь удержать рядом, соперничая с конкурентами. Для этого «любители острых ощущений» часто выходят со своими очаровательными подругами в свет. Интерес к жене со стороны других мужчин еще больше разжигает страсть в муже. Он видит, что его жена нравится многим, но только он один имеет право обладать ею. Это безумно льстит его самолюбию. Таким путем красивая женщина помогает мужчине в его самоутверждении. Но в то же время нельзя сказать, что красивых жен выбирают исключительно закомплексованные мужчины с неудовлетворенным самолюбием. Самодостаточные, уверенные в себе представители сильного пола просто считают, что женская красота и мужской ум хорошо дополняют друг друга, удачно смотрятся в паре. И некоторые мужчины, сами из числа красавцев, просто не мыслят рядом с собой иной женщины. Зная себе цену, они хотят, чтобы жены внешне им соответствовали. И часто за этим не скрывается никакого тайного умысла.

Для многих внешняя привлекательность дамы — нечто само собой разумеющееся. Но при этом они не делают из красоты культа и прекрасно осознают, что с годами это достоинство если не исчезает, то, во всяком случае, меняется, но это не повод для того, чтобы расстаться. Ведь внешняя красота может перейти в другое качество, например в красоту души.

Самая ТИХАЯ и НЕПРИТЯЗАТЕЛЬНАЯ
Бывает и так, что видный мужчина женится на внешне неприметной женщине или успешный, высокообразованный, интеллигентный житель мегаполиса выбирает в супруги молоденькую девушку из глубинки всего с восемью классами образования. Эта самая женщина с обычной «серенькой» внешностью, скромная, непритязательная и домашняя и есть для них реальное воплощение суперженщины. И причин тому может быть несколько. С одной стороны, мужчина, делающий такой выбор, осознанно не хочет конкуренции со стороны жены. Она никоим образом не должна быть умнее, красивее, успешнее. Лидером в семье может быть только он. Поэтому такому мужчине нужна жена, выполняющая совершенно определенную роль — матери его детей и хозяйки его дома. Часто женщине не разрешается даже работать, и все свои силы она обязана сосредотачивать исключительно на домашних обязанностях. Разумеется, он понимает, что от дамы с яркой внешностью и двумя высшими образованиями ожидать такого подвига самопожертвования почти бесполезно. Зато прирожденная «серая мышка» — женщина с детства забитая, сама ищущая сильную, властную руку мужчины, прямо создана для этой роли. У нее достаточно собственных комплексов, чтобы не высовываться из уютной норки. По мнению мужчины, она будет всю жизнь благодарить его за то, что он выбрал именно ее. И поэтому станет неустанно им восхищаться, угождать, терпеть любые выходки и все прощать. Хотя «домашние» женщины — отличные домохозяйки выходят не обязательно из забитых, внешне малопривлекательных девочек. Некоторые совершенно добровольно переходят на домашний образ жизни, рожают детишек и свято и достойно хранят семейный очаг. И они абсолютно не нуждаются в сочувствии, так как безусловно счастливы. Тем же, кто не соглашается со своей ролью, порой приходится несладко. Мужчина, который создавал «жену под себя», который хочет командовать и требует беспрекословного послушания, будет всячески стремиться затормозить ее в развитии и не позволит ей стать лучше — красивее, умнее, самостоятельнее. В такой ситуации одни женщины так и остаются жертвами, другие же находят в себе силы и смелость оставить человека, отводившего им роль мебели, молчаливо стоящей в углу. Жен-«серых мышек» также предпочитают и отчаянные ревнивцы или неудачники. Ведь некоторые мужчины просто выходят из себя, когда на их «собственную» жену смотрят другие пары глаз. А с супругой-«серой мышкой» эта возможность сводится к минимуму. Хотя объективно этому мужчине нравятся женщины яркие, подчеркивающие свою сексуальность, но они больше соответствуют идеальному образу любовницы, нежели жены. И тот, кто уже однажды любил красотку и больно «обжегся», когда она помахала рукой на прощанье, в следующий раз идет другим путем.

Опытная и взрослая женщина — идеал безвольного мужчины. С женой-мамой можно покапризничать, на ее плечи всегда легко перекладывать ответственность.

Самая СИЛЬНАЯ и САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ
Современная женщина выполняет множество социальных ролей. Она получает образование, рожает детей, делает карьеру и следит за домом. Ну, чем не суперженщина — идеальная кандидатура в жены для любого мужчины? Все умеет, все успевает, на нее всегда можно рассчитывать. Но ведь не каждому мужчине по душе эти новые женские достоинства. А иных представителей сильного пола чрезмерная активность, целеустремленность и самостоятельность могут даже раздражать. Мужчине начинает казаться, будто женщина соревнуется с ним и пытается оспорить его природный приоритет, законное право на лидерство. То есть своими успехами жена подрывает его уверенность в себе, совсем не ставя перед собой такой цели. Просто она сама со всем справляется, и он начинает чувствовать свою никчемность, бесполезность. И вполне возможно, что, не найдя в супруге чисто женской слабости, он пойдет искать ту, которой нужна его защита. Ту, с которой он сможет себя почувствовать настоящим мужчиной. Но это касается мужчин, которым во что бы то ни стало необходимо сознавать свое превосходство над женщиной. Между тем немало мужчин все-таки умеют ценить женщин, которые зарабатывают деньги и достигают высот в самообразовании. Такая жена не даст мужчине расслабиться, опустить руки в трудной ситуации. Ее энергичность поможет вместе стремиться вперед и добиваться хороших результатов. Сильные натуры не боятся активных женщин, а уважают их и гордятся их успехами. Обычно в таких семьях супруги признают взаимные права на принятие решений. Хотя и здесь бывают перекосы. Когда в семье два лидера — мужчина и женщина, то нередко, чтобы не вступать в конфликты, они как бы делят территорию, на которой каждый из них может полноправно властвовать. В таком случае возникает реальная опасность обособления супругов, когда каждый начинает жить своей жизнью. Иные самостоятельные пары могут иметь отдельное от супруга жилье и свои личные виды на отдых. Такая новая модель «семьи без семьи» слишком рациональна и прагматична и часто существует недолго. 

Выводы психолога

1. Мужчина самодостаточный, без комплексов, редко подбирает себе подругу по каким-то четким критериям. Он, конечно, оценивает женские достоинства, но исходя из реальных, не экстравагантных потребностей, отталкиваясь от того, что ему необходимо на данном жизненном этапе. В его выборе не будет каких-то перекосов – ориентации на покорную «серую мышку», даму неземной красоты, недосягаемую «звезду» из другого круга или суровую женщину с властным характером. То есть его выбор не будет шокировать, жена не будет составлять с ним огромного контраста. Он просто будет рядом с той, которая ему симпатична, с которой ему хорошо, которую он, в конце концов, любит.

2. Мужчина с комплексами, с неудовлетворенным и уязвленным самолюбием будет всячески пытаться подстроить женщину под себя. Он станет требовать, угрожать, ставить ей условия. Он начнет самоутверждаться за счет жены в самых разных жизненных плоскостях. И тут женщине приходится либо соответствовать желаемому образу изначально, либо научиться этому в процессе совместной жизни, било любым путем избегать мужчины, который хочет с ее помощью решить свои психологические проблемы. Многое зависит от того, готов ли мужчина ждать, а женщина – приспосабливаться.

3. Женщина не должна стремиться стать «идеальной», чтобы удачно выйти замуж и счастливо жить в браке. Соответствовать абстрактному образу – дело довольно неблагодарное и часто проигрышное. Достаточно оставаться самой собой, воспитывая в себе лишь гибкость и способность пойти на компромисс. Но если еще удастся подобрать ключ к самолюбию мужчины, этим вы обеспечите себе практически стопроцентный успех.

источник: http://www.beenergy.ru/